Rebajas

Somos una empresa más que competitiva. Somos líderes del mercado. Y lo más importante, nos dedicamos con pasión a unir almas gemelas con todo el carácter altruista posible. Así pues nos preguntamos, ¿qué vamos a hacer en estas fechas tan señaladas e irrepetibles como lo es San Valentín? Tengamos en cuenta que pese a carecer de ánimo de lucro, debemos mejorar las condiciones en que ofrecemos el producto para poder destacar ante otras empresas en estas fechas. Por ello, orgullosísimamente, aquí os presento las rebajas, nuestras ofertas de San Valentín.

Sugiero que se aprovechen, porque semejantes ventajas serán únicas e irrepetibles. Sólo volverán a verse una docena de veces más durante este año y los siguientes. Estas rebajas sí que te dejarán en shock, porque todo lo que decimos en este website satírico parece normal para ti, así que asumimos que no eres fácilmente impresionable y sí muy exigente. Perfecto. Nuestra especialidad es hacer feliz a los más exigentes.

OFERTA 1: RUSAS QUE HABLAN PORTUGUÉS EN VEZ DE ESPAÑOL

Créeme si te digo que como persona que gestiona un website llamado EnamoradaDelEspañol y que se inició pensando en propósitos de enseñanza de idioma, esto es sin duda el peor problema que jamás he tenido. Os contaré que a cada chica que se da de alta en nuestro grupo se le envía de inmediato al aula para aprender el idioma español, para así poder ser más competitiva y realizar su sueño de estar contigo con mucha más facilidad. ¡Nada les hace más felices que eso!

Sucede que el gerente hace los números dos y tres muy parecidos, y en bastantes ocasiones las chicas se confunden de número y entran a la clase de al lado de donde se enseña español, siendo la clase de al lado la clase que enseña portugués. Y desafortunadamente, no se han dado cuenta de este error.

Esto es un enorme desastre en nuestra empresa, pero lo intentamos resolver como sea. Por ello, por estas fechas tan señaladas, ofrecemos a estas chicas parlantes del bello idioma portugués con una grandísima rebaja. Para nosotros es de un importante interés darle una oportunidad a estas chicas cuyo único error fue confundirse de clase. Y sabemos que lo conseguiremos, pues voluntad no nos falta. Sarcasmo tampoco, por si no lo has notado aún.

OFERTA 2: LLÉVATE UNA CON UN VIAJE DE NOVIOS

Las mujeres rusas son mujeres de máxima calidad. Eso lo sé yo, lo sabes tú ahora y lo sabe todo el mundo que sea inteligente y con buen gusto. ¿Eres inteligente y con buen gusto? Entonces estarás de acuerdo con esto, si no… En cualquier caso, mejorar las condiciones de una chica tan guapa es bastante complicado, y necesito dar salida al stock.

Todo cliente que tenga la bondad de crear una nueva unidad familiar con ellas (con al menos una de ellas), recibirá un viaje a gastos pagados. Yo no sé cómo los voy a pagar porque yo no gano nada con esto, pero la satisfacción de nuestros clientes es lo más importante. Tú decides dónde iréis a viajar y yo me encargo de todo. Tendré que fregar muchas escaleras para financiar esta ventaja, así que aprovéchala cuanto antes.

Ya hemos tenido algunas personas que han disfrutado de esta promoción. Uno de ellos comentó que soñaba con viajar al pueblo de origen de la mujer con quien se casaría. Cuando regresó, nos comentó lo contento que estaba: «¿Por qué hacía tanto frío allí si aquí es verano? Fuimos a un lugar que no se parece en nada a la famosa iglesia esa de colores. Y tuve que ir a hacer mis necesidades en un agujero en el suelo del jardín, a veinte grados bajo cero…».

A otro le informamos mejor sobre las regiones del este, el huso horario (le insistimos en que este huso se escribía con letra ‘h’) y una lección básica sobre estaciones de clima. Nos dijo que le parecía muy difícil y que como no lo entendía muy bien, prefería ir a la aldea de al lado de viaje romántico. Así podría presumir ante el pueblo vecino sobre su nueva adquisición. Una historia tan interesante que bien podría engrosar mi sección de parejas felices.

OFERTA 3: INVIDENTES

Somos conscientes de los problemas de adaptación y rechazo que generan las mujeres ciegas. No podrán cocinarte nada delicioso porque podrían confundir la sal con el mataratas (sabemos que es muy típico guardarlos juntos) o peor todavía, con laxante. Estas chicas necesitan además de tu continua atención para bajar las escaleras o ducharse. Y como ya conocemos todos estos inconvenientes, están en nuestra sección de ofertas con más descuento que nunca. Porque nosotros tenemos espíritu social y animamos a su integración.

Pero a la vez queremos romper una lanza a favor de estas preciosas chicas invidentes. Al no poder valerse por sí mismas, ellas te adorarán como al único ser de sus vidas y tú podrás recrear más que nunca tu narcisismo de total y absoluta dependencia de ti. Y lo mejor de todo es que aunque seas el más feo de tu ciudad, ella no se quejará.

Piensa en todas estas ventajas, además de poder hacerle divertidas bromas sin puñetera gracia para viralizarlas en redes sociales y seguir incrementando tu fama. No sé qué más decirte. Creo que ya estás tardando en solicitarnos dicha rebaja. ¡Corre, que se acaban!

OFERTA 4: TRAUMATIZADAS

Cuando el mayor deseo de una persona se ve frustrado, comienza el estrés y la depresión. Y una situación prolongada en este estado puede traumatizar. Es el caso de estas chicas que tenemos en oferta. Traumatizadas. Porque desde que nacieron han soñado locamente con estar con un hombre, y no hay forma de que lo consigan. Hay demasiadas mujeres y no los suficientes hombres en nuestra amada patria.

Ahora, gracias a nuestra empresa líder del mercado (del mercado de sarcasmo) que ya ha casado y creado tantas parejas que cuesta contabilizar, ellas pueden conseguir el amor. Pero el trauma que tienen no se quitará. Cuando se les empareje con un hombre, querrán estar con él con tanta ansia que costará quitárselas de encima. Una actitud de la que somos conscientes que no es atractiva y por tanto, hay que rebajar mucho nuestro honorario, que si ya es ninguno, podríamos estar hablando de que te pagamos por estar con ellas. Pero no soy muy hábil en matemáticas.

Además del descuento por elegir casarte con una chica traumatizada, nuestro gerente personalmente irá a tu domicilio y te hará la cama durante una semana. Bueno, voy a mejorar la oferta: durante un mes. Y además te doblará las toallas en forma de cisne. Yo no sé qué más ofrecerte. ¡¡Llévatelas, por favor!!

OFERTA 5: BARRA DE BAILE

Sabemos que en estas fechas quieres dar la sorpresa a tus familiares o amigos. Por supuesto que me refiero a una sorpresa presumida en la que tú exhibas con orgullo una nueva adquisición. Permíteme aconsejarte y asesorarte. Todos sabemos que las chicas rusas son de gran calidad, y sería un enorme golpe de efecto presentarla ante tus conocidos en un evento. Pero sería muchísimo más impactante si dicha prometida estuviese dando vueltas sobre una barra de baile. Aquí viene mi siguiente oferta.

Solicita una, y adjuntamos una barra de baile y un curso para aprender a usarla (que nosotros mismos enseñaremos a tu prometida antes de enviarlos). Es de acero inoxidable, primera calidad, aguanta unos 300 kilogramos de peso (aunque no te preocupes por ello porque las chicas pesan bastante menos que esta cantidad) y enviamos también un instalador para ponerla en el salón de tu casa, dormitorio o donde más te guste.

Quiero sugerirte también que, si tus amigos no son tacaños o demasiado pobres, es hasta probable que cuando recibas visita en casa, ellos arrojen billetes a tu queridísima esposa mientras ella continua bailando en la barra. Esta promoción es crema pura. Quiero decir, si tengo que escribir más cosas para convencerte, es porque careces de lógica y sentido común. ¿Careces de lógica y sentido común? ¿No? Pues ya estás tardando.

OFERTA 6: VIUDAS

No vivimos los mejores tiempos para disfrutar de una vida longeva y sencilla. A todos los problemas de salud que ya podrían existir, se le ha sumado que el país vecino se ha convertido en una máquina de fabricar viudas. Esto es de lo más triste que le puede suceder a nuestras mujeres, porque su principal cometido en la vida es estar casadas. En los últimos meses, el número de mujeres viudas se ha disparado y nuestra empresa tiene la urgencia de resolver esto. Por ello, en nuestra segunda promoción, ofrecemos con todavía más descuento a nuestras chicas viudas.

Si eres de los que creen que el coche nuevo es el que mejor huele, permíteme intentar convencerte de lo contrario. Estas chicas son conscientes de su desgracia y saben que tienen urgencia por llenar el vacío de su vida o de lo contrario, quedarán solas para siempre. Es por ello que esta promoción es todo un festival para que saques a pasear el buitre que llevas dentro.

No lo dudes más. Lo primero en que está pensando una mujer que acaba de enviudar es en reponer de inmediato a la persona con quien compartía su vida. Reemplazarlo por un individuo condescendiente, necio, arrogante, analfabeto, pedante y tan corto de luces que sea incapaz de comprender que esto es un website satírico, ese es su sueño hecho realidad. Si además de ello quieres darle lecciones «geopolíticas» para explicarle la razón de por qué su anterior marido está ahí dentro de esa caja de madera, entonces la mujer te adorará por demostrar tu gran conocimiento. ¡Insisto, no lo dudes!

OFERTA 7: EMBARAZADAS

Sabemos que una de las premisas de nuestra empresa es ofrecer calidad y productos sin estrenar de cintura para abajo. Y así lo afirman muchas de las chicas que nos han llegado con barriguita a la oficina, que dicen que no saben qué ha podido pasar y que posiblemente esto haya sido obra y gracia del mismísimo Espíritu Santo. En mi buen hacer, realizo un acto de fe y les creo. Unas chicas con los ojitos tan bonitos no pueden estar mintiendo. Además no sé decirles que no a unas hermosas mujeres que no paran de llorar mientras sujetan su bombo y esconden la marca de su antigua alianza de casada.

Quiero haceros ver el enorme valor de esta oferta. Muchos clientes me dicen que sueñan con tener descendencia, pero que son demasiado perezosos para hacer nada, o que temen «que su herramienta esté sin electricidad». Pasados unos meses, puedes engañar a familiares y al vecindario con un nuevo y carismático heredero, explicando que es tuyo. Nadie notará la diferencia, y tú no habrás hecho el trabajo.

Y ahora viene el momento en el que te debes frotar las manos pensando en las subvenciones por paternidad. Y si eso no existe en tu país, piensa en las veces que os cederán a ti y a ella el asiento en el autobús. En realidad se lo cederán a ella pero luego te lo quedas tú, que te lo mereces.

OFERTA 8: ALBINAS

No es algo muy desconocido, pero permíteme que haga una introducción por si lo desconoces. Algunas personas tienen un defecto genético que les hace ser muy blancas, muchísimo más blancas que las personas blancas normales. A estas personas se les llaman «albinos». Y sí, también tenemos chicas así en nuestro stock que no nos queda más remedio que añadir a esta nefasta sección de ofertas.

Las chicas albinas son rechazadas en bastantes ocasiones por su radiante blancura, y muchos clientes me han acabado diciendo: «esa de ahí no la quiero, está tan blanca que parece enferma». Además, su carencia de melanina hace que no sean aptas para países con abundante sol, y como la mayoría de mis clientes son de países bastante cálidos, esto está resultando un gran desafío. Otro cliente que rechazó a una chica albina decía: «no me gusta la leche sola, la quiero con un poco de café».

Yo ya no sé lo que hacer. Es difícil encontrarles pareja en países con sol, pero en mi país es aún más difícil. Los rusos no las quieren. Afirman que se pierden cuando nieva y es imposible localizaras. Y también afirman que cuando se acercan a la colada blanca, a su lado se ve más amarilla por el desgaste. Sin embargo, creo que en vez de centrarnos en estos defectos, deberíamos centrarnos en sus virtudes. Dan buena suerte. ¿Quién lo dice? Yo te lo digo.

OFERTA 9: LLÉVATE UNA Y UN MICROONDAS

Tiene todo el sentido del mundo. Yo no oculto en ningún momento la desesperación que siento al saber que soy como un cupido que tiene que disparar muchas flechas, pero me faltan. Hay déficit de hombres, así que hay que encontrar nuevas formas para estimular el mercado. Y creo que este obsequio es una de las mejores opciones, porque es de lo más práctico. A todos nos gusta tener la comida caliente en la mesa y calentar los calcetines cuando hace frío.

Al principio pensaba en una consola de videojuegos. Pero hay gente que prefiere PlayStation o Xbox, y otros que no han jugado en su vida. Pensé después en una bicicleta, pero no es apta ni para todos los terrenos ni para todos los climas. Luego pensé en los libros como otra opción promocional, pero hay gente que no sabe leer (en este grupo están los que todavía no se han dado cuenta que esto es un website satírico, a pesar de que lo digo en cada página un mínimo de dos veces). Es en serio, si regalase libros estoy segura que serían utilizados para calzar muebles que sean inestables. ¿Has leído un poco esta página? ¿En serio preguntas si es real? Sigue siendo la pregunta más frecuente ya respondida.

La conclusión es que el microondas es la promoción perfecta y la mejor de todas las ofrecidas. Estoy incluso considerando en incluirlo todo el año en las rebajas. Lo sé muy bien. Estás deseando uno. Por eso ya estás tardando en mirar nuestro fantástico catálogo y elegir a tu gusto. Yo aquí no ofrecía ofertas, sino calidad. Ahora ofrezco ambas cosas. ¡Ya no hay de qué quejarse!

Insisto en que estas ofertas son únicas y muy irrepetibles, y que no se repetirán jamás. Les dejo y les recuerdo que volveremos por la estación de verano con las mismas ofertas. Cuídense hasta entonces.